D'autres l'ont écrit avant moi et bien mieux : quoi de plus enquiquinant qu'une mouche ?

C'est toujours lorsque tu goutes un rare instant de sérénité que tu sens les pattes velues de cet exécrable insecte se poser sur le pied ou le bout de ton nez. Non contente de te chatouiller, elle te fait sursauter par le vilain « bbbzzz » qu'elle produit à proximité de ton oreille. Parfois, mettant à l'épreuve ta patience, tu tentes de résister sans bouger à son frôlement insupportable. Mais toujours, la mouche vient à bout de ton contrôle intérieur par ses agaçants petites picotis. Ces morsures te dégoutent depuis que tu as vu ce fabuleux documentaire sur Insecte TV qui t'a appris que pour absorber ses aliments, la mouche les engluait d'abord de sucs gastriques qu'elle regurgitait, avant d'aspirer le tout avec sa trompe. Comment rester immobile quand on a vu cette régurgitation en gros plan et que l'on sait que c'est ce qu'est en train de faire cet animal sur ton mollet ?

J'ai longtemps cru que « chiures de mouches » était une expression imagée ne relevant d'aucune réalité. Si tu t'approches suffisamment près d'une vitre, tu observeras de minuscules cercles allant du marron foncé au blanc qui sont bien des traces dues aux passages de mouches. Ma connaissance de la mouche ne va cependant pas jusqu'à pouvoir affirmer que ces déjections proviennent d'une évacuation ou d'une régurgitation. Ce qui n'est pas la même chose.  Le doute quant à la réalité de l'expression n'est donc pas levé. Je vais me renseigner.

On dit souvent improprement « y'a une mouche là, qui est vraiment énervante !», imputant tous les désagréments à une seule et même créature. Or, l'on constate souvent, un fois l'intruse abattue, qu'une autre, à son tour, vient  nous importuner. Preuve que ce n'était pas une mais deux, trois voire dix mouches qui s'ingénient à nous agacer. Peut-être qu'une loi non écrite chez les mouches existe qui veut qu'elles n'attaquent qu'une par une mais qu'à chaque mouche qui tombe, "une autre sort de l'ombre à sa place"... Quoiqu'il en soit, c'est fou l'insoutenable agacement que peut causer une seule et vile mouche.

Heureusement, grâce à son génie, l'Homme trouve toujours le moyen de rester maître chez lui et de proclamer à la face du reste de la Nature son inaliénable supériorité au sein de la Création. Pour cela, il a créé de meurtrières bombes insecticides. Une seule pression peut anéantir toute velléité d'existence d'insectes volants à la ronde et ce sur plusieurs générations tant est perfectionné l'effet préventif et répulsif de leur composé chimique. Mais à l'heure où le moindre shampoing antipellicullaire parait suspect, employer de telles armes de destruction massive reviendrait à utiliser un marteau selon l'expression consacrée. Même si, à bien y réfléchir, l'insecticide fait quand même moins de dégâts sur les vitrages.

Différents moyens, plus écologiques, existent. Certains affirment qu'éteindre toute source lumineuse et ouvrir les fenêtres inciterait ces pénibles insectes à chercher ailleurs des proies plus faciles (et plus éclairées). Encore faudrait-il avoir la patience de rester dans le noir le temps suffisant à l'évacuation totale des indésirables. Le célèbre papier colle-mouche est une arme non polluante, a priori. Il s'agit d'un beau ruban gluant marron qu'il faut dérouler et accrocher au plafond. Si tu y parviens sans te coller les doigts ou une autre partie du corps, il donnera à ton petit chez toi une belle allure d'étable Lozérienne; le spectacle des mouches mortes à hauteur d'yeux en plus.

La meilleure arme reste la tapette à mouche. Elle a le mérite de permettre l'élimination directe et immédiate des mouches concernées tout en offrant un exutoire soulageant immédiatement l'énervement provoqué. Faire payer la fautive (ou sa congénère; l'auras tu noté ? toutes les mouches se ressemblent...) devient un plaisir sadique et rare : « Tiens dans ta face, salope ! ». (Excuse moi pour le gros mot mais ça soulage...).

Deux inconvénients tout de même : le premier : cet acte de violence légitime ayant pour effet de raccourcir le système digestif des mouches par une forte pression faisant communiquer d'un seul coup la trompe et le sphincter de l'insecte, il en résulte le plus souvent une expulsion d'un liquide incertain qu'il sera nécessaire d'essuyer.

Le deuxième : comme toute arme de poing, celle-ci n'est efficace que lorsque tu l'as en main. Et, devine quand la mouche va se poser sur toi ?

Allez, une petite chanson pour détendre l'atmosphère : "La mouche" de Michel Polnareff repris par "Le cri de a mouche" pour rester dans l'ambiance...

Je n'ai peut être pas l'air, comme ça, mais j'ai connu l'époque héroïque des premiers ordinateurs individuels. Oui, bon, ça va...

On ne les appelait pas encore PC ou MAC comme aujourd'hui mais « ordinateurs domestiques »; pour les différencier, sans doute, des troupeaux d'ordinateurs qui devaient prospérer à l'état sauvage dans les savanes lointaines des entreprises. L'ordinateur personnel avait du être ramené et apprivoisé par d'aventureux explorateurs à l'occasion d'une de ces longues expéditions de découvertes qui repoussèrent les limites du savoir et de la connaissance.

A cette époque, «jouer à l'ordinateur » consistait à brancher un sommaire boitier à la télé du salon. Puis à aligner sans se poser de questions (surtout pas !) une suite de lettres et de chiffres absolument incompréhensibles à l'aide d'un clavier dont les touches étaient aussi dures que bruyantes. Une fois cette tâche d'une drôlerie folle réalisée, on « lançait le programme » le coeur battant en appuyant sur la grosse touche « entrée » de la bécane. Clok !

Auparavant, on avait convoqué toute la famille (chien compris) pour assister à ce lancement digne d'Apollo XI et des premiers pas sur la Lune. « Vous allez voir ce que vous allez voir ! », on lançait sans aucune modestie, à un entourage grincheux d'avoir été dérangé mais quand même curieux de savoir ce que cet écran vert ou bleu pouvait avoir de si excitant. Evidemment, à cette invitation, l'ordinateur, lui, répondait invariablement « syntax error » pour signifier dans sa langue qu'il ne comprenait pas le programme du fait des fautes de frappe involontairement glissées par les gros doigts fébriles de l'opérateur débutant lors du recopiage du code. S'ensuivait, avec la déception des proches, une fastidieuse phase de relecture au cours de laquelle il fallait comparer le texte papier du code au salmigondi numérique affiché sur l'écran. Aujourd'hui on dit « débugger». A l'époque, on ne disait rien. On se contentait de soupirer.

Et puis enfin, le miracle se produisait (je prends l'hypothèse la plus optimiste: le cas où ça finissait quand même par marcher - mais j'abrège de quelques heures voire semaines). On pouvait alors gouter aux joies envivrantes de l'informatique ludique grâce aux touches « W » et « ! » qui permettaient de déplacer dans l'écran un curseur en forme de « H » qui crachait des « i » quand on appuyait sur la barre « espace ». Le tout pour abattre sans pitié les vilains « M » qui tombaient du ciel pour attaquer la terre. Un jeu absolument irrésistible qui devait s'appeler « Globule Blaster » ou encore « Atomic Avenger » car le marketing numérique était déjà en marche.

C'est sans doute à l'occasion de ces grandes séances de présentation dans le salon qu'un insondable et irréversible fossé s'est creusé entre les familles et ces pionniers du jeu vidéo. Celles-ci s'étant lassées à la longue d'être dérangées plusieurs fois par jour à grand cris pour assister au simple déplacement d'un « H » sur un écran de téléviseur. Une incompréhension d'autant plus malheureuse que cette lettre représentait pourtant (ou pas) le dernier rempart de la civilisation contre les hordes d'envahisseurs extraterrestres (on dit depuis « aliens ») qui déferlaient sur notre belle planète bleue (ou verte, selon la couleur du fond d'écran) !

Si ces fameuses convocations familliales à de grands messes de lancement informatiques n'ont eu (au mieux) qu'un effet mitigé sur notre entourage proche, elles sont devenues une grande tradition marketing pour des gens tels que Bill Gates ou Steve Job, totalement inconnus à l'époque mais qui, eux, ont sans doute bénéficié de la bienveillance dun environnement plus ouvert à l'abstraction alphabétique...et plus réceptif la menace martiennes potentielle.

Pour finir ce premier volet d'informatique nostalgie, je ne résiste pas au plaisir quasi érotique de te dévoiler un Apple IIe dans son plus simple appareil(lage). Après toutes ces années, cela me fait toujours quelque chose de voir cette image. Ce transfo en alu anodisé or, cette carte mère si épurée, ces chips si bien alignés... Glups ! J'en défaille encore.

Victime sans doute du "sex Apple"...

A SUIVRE...

Daphnée, de Beaufort-sur-Doron (Savoie), lectrice enthousiaste mais réservée, a écrit dans un gentil mail à moi adressé que si la lecture de mes billets lui procurait une joie divertissante (merci ma petite Daphnée), le niveau d'orthographe rencontré, en revanche, « craigrait vilainement le pâté ».

Par solidarité envers les auteurs audacieux, j'ai tout d'abord félicité Daphné pour sa hardie métaphore. Puis, me suis lancé dans une explication persuasive sur la transgression littéraire contemporaine qui poussait les plus grands auteurs de ce siècle à rendre aléatoires les aliénantes règles orthographiques de notre langue. Faute de porte parole représentatif pour soutenir ce mouvement encore underground victime de son avant-gardisme, ma thèse n'a eu que peu d'écho à ses yeux (fatigués par la typo taille 10 de mon blog. Je m'en excuse par ailleurs mais la 11, ça changeait rien et la 12, ça faisait trop gros... Et puis, c'est vrai que l'écho a souvent du mal à toucher les yeux, même en Savoie).

Oui j'avoue : je suis une buse en orthographe, une chèvre, un fléau, un gravos. Et aucun correcteur automatique ne pourra jamais retrouver son chemin grammatical dans les tournures ampoulées de mes expressions dévoyées. Car ce qui me plait dans le travail des mots, c'est d'arriver à leur donner une jolie musique en leur faisant dire ce qui me trotte par la tête. Pas de compter les participes, présents ou absents. Au moins, aux musiciens, on ne leur donne pas une note de dictée de solfège à la fin de chaque interprétation. Regarde, Beethoven, on ne l'a jamais embêté, lui, avec des questions de clé de sol mal placée ou de dièse inappropriée. Tu vas dire que je me prends pour Beethoven maintenant... Mais bon, il fallait bien que je trouve un exemple avec quelqu'un de connu, cette fois. D'ailleurs, on pouvait toujours lui dire ce qu'on voulait, à Beethoven, il était sourd. Et puis, comme c'était il y a longtemps, aujourd'hui, tout le monde a oublié (ou ceux qui n'ont pas oubliés sont morts !). Comme quoi...

Mais tu as sans doute raison au sujet de la musique sans fausse note, ma chère Daphnée... Je ferai des efforts.

Pour joindre l'utile à l'agréable, faisons un jeu.

Ceux que mes amnésies orthographiques effrayent n'ont qu'à les recenser et m'indiquer leur nombre en commentaire de chaque billet. Cela me permettra de mesurer l'étendu des dégâts, d'essayer de retrouver moi-même lesdites fautes...et de juger l'éventuelle progression dans le temps. Comme dans le jeu des 7 erreurs, vous pouvez m'envoyer la « solution » par mail (en cliquant comme Daphnée sur le lien « Contact ») afin que je puisse comparer avec celles que j'aurai trouvées. Vous allez voir, on va en trouver bien d'avantages. Le gagnant aura sa photo sur le Boudablog; ce qui sera largement plus sympa et beaucoup plus prestigieux que de postuler pour les palmes académiques... 

Voilà comment transformer une corvée chiante de relecture en jeu sympa qui amuse toute la famille.
Merci Daphnée !

(mais je ne voudrais quand même pas que mon blog se transforme en terrain de chasse pour Tartarins de Tarascon de l'orthographe...)

La première fois que j'ai vu ce signe intrigant, c'était sur une plage de l'océan. Du haut de mes 7 ans, je me demandais ce que ce symbole, proche de celui taggué sur les pyramides de « Tintin et les cigares du pharaon » faisaient sur la planche de surf d'un « grand », blond et chevelu. Un signe de ralliement à une société secrète de laquelle moi, petit sot avec mon cerf-volant, j'étais exclu ?

La deuxième fois que j'ai aperçu le signe, c'était, vers 13 ans, sur l'épaule ou le coin de fesse d'une nymphe de papier glacé dans le magazine féminin de ma grande soeur. Emotion...et questions : quelles étranges promesses cachaient ce logo définitif sur la peau de fesse de cette « grande » ?

La troisième fois, ce fut en pénétrant dans la chambre de bonne d'un ami karatéka ou plus exactement le sanctuaire dédié à l'adoration de son idole Bruce Lee dans lequel il dormait.

Disciple de la « mystique » et des évolutions chorégraphiques du sautillant « Petit Dragon », il vivait dans une chambre de la taille d'un placard avec fenêtre. Pour égayer l'exigu cagibi, il avait entièrement tapissé les murs d'affiches jaune et rouge à la gloire des aventures du petit chinois à la coiffure en champignon. Une succession de titres à dresser la peau d'un bonze sur son crâne tondu s'étalait au dessus du héros grandeur nature : « la fureur du retour de la vengeance du jeu de l'opération de la mort » avec chaque fois « dragon » dedans, pour bien dire que ça allait grave casser des briques. Divers objets de « culte » étaient disposés un peu partout dans la pièce : nunchaku, shurikan, katana, tonfa... l'attirail ordinaire de tout fanatique des sciences asiatiques de l'agonie à mains à peu près nues. Au milieu de ce bric-à-brac guerrier trônait un cadre à fond irisé bleu-vert dont je reconnus la forme centrale. Profitant de la confiance que procure l'amitié, je demandais à mon hôte de me révéler le secret de ce symbole à moi hermétique.

«Ca ? mais c'est le grand signe de l'univers. C'est le Tao ».

«Ca» paraissait tellement évident que je n'ai pas osé pousser plus loin le sujet. On était juste passé chercher un truc. On était pressés car on allait à une boum. Et j'avais hâte d'aller tenter une fois de plus de vérifier si d'autres filles avaient elles aussi, ou pas, quelque chose tatoué quelque part. Chaque âge a ses priorités.

Et je suis donc reparti avec plus de questions que de réponses. Mais avec quand même un indice: le machin s'appelait « Tao ».

Quel rapport pouvaient bien avoir les cigares du pharaon, l'océan, un mec gesticulant en pyjama et la fesse d'une bimbo ?

C'est plus tard que j'ai eu la révélation du sens réel du Tao. A la fin de ma première séance d'arts martiaux, le professeur me parla spontanément de ce sujet qui le passionnait :

« Le Tao, c'est le Yin et le Yang, l'opposition des contraires, la force positive et son inverse ». S'en suivit une litanie de concepts et leur opposé : chaud/froid, dur/mou, lumière/obscurité, sucré/amer, noir/blanc, etc.

« Les taoïstes disent que c'est la loi qui régit l'univers . Que chaque élément peut être le remède ou le poison, selon son dosage. Toute harmonie est donc le fruit de l'équilibre des forces qui nous entourent. Le tao est une belle philosophie !».

Et c'était vrai. J'y ai pas mal réfléchi depuis. Ce concept, simple au premier abord, est fascinant. On peut tout expliquer à partir du Tao. Le monde, l'insaisissable infini, les forces de la nature, la vie, tout ! Tout ce qui est compliqué trouve un parallèle simple dans le Tao. Et c'est une vision tolérante de notre monde : chaque élément est nécessaire à l'ensemble, du moment qu'il y a équilibre avec son contraire. C'est l'excès de l'un ou de l'autre qui est néfaste. Et nul n'est bon ou mauvais a priori. Cela dépend de son influence alentour à un instant donné. C'est un point de vu philosophique généreux qui peut se marier avec toutes les autres croyances.

Le vieux professeur finit en concluant : « c'est surtout une grande quête personnelle : la recherche de l'équilibre de ses propres forces intérieures, l'aspiration à l'harmonie avec le monde extérieur. »

Ce soir là, je quittais le dojo différent du moment où j'y étais entré. Oui le Tao était une quête. Et j'avais moi-même mis des années à découvrir une partie de son sens, après de multiples expériences, rencontres et questionnements.

Un proverbe indien dit : « Quand l'élève est prêt, le maître apparaît ».

Ainsi, j'étais donc prêt à recevoir la vérité du Tao ? Dans les films de kung-fu, l'initiation a lieu dans la belle lumière vascillante des candélabres d'un temple shaolin. Le (futur) héros triomphant s'avance face au maître digne et scintillant de sa plus belle tenue d'apparat revétue pour l'occasion. Moment émouvant, magnifique, chargé de symboles. Ca a une gueule folle !

Le soit-disant « sublime secret de l'harmonie universelle » m'a été révélé, à moi, par un vieil homme en slip dans un vestiaire décrépi sentant la sueur et les égouts.

Parfois, certains « petits scarabées » ont des allures de vulgaires blattes...

On ne va pas en faire une fixette non plus mais quand même.

C'est pas que ça me travaille, ces histoires de girafe (et ne va pas croire que je suis à la solde de monsieur Girafe, non plus). Mais je me suis quand même un peu renseigné sur le sujet.

Officiellement, elle serait née le jeudi 25 mai 1961 (c'est précis), jour de la sainte Sophie. D'où son nom. Heureusement qu'elle n'est pas née le 16 janvier, c'était la saint Marcel. Et le fameux monsieur Girafe s'appelerait en réalité Monsieur Rampeau. C'est moins funky. La légende ne précise pas son p'tit nom. Il aurait été « spécialiste du roto-moulage du latex », ce qui est aussi moins romantique que « camelopardalissophile ». Et c'est parce qu'il préférait la savane aux animaux de la ferme, trop commun dans les jouets d'enfants qu'il aurait choisi cet animal au long cou. Enfin, c'est ce que dit la notice de la boite des Sophie girafes qui se vendent aujourd'hui. Le petit commerce s'arrange souvent avec la réalité. Et c'est sûr que mon histoire d'ivrogne, pour séduire les jeunes mamans...

C'est dingue tous les sites et blogs qui existent sur les girafes et sur les girafes Sophie en particulier.

Y'a vraiment de grands malades...

Une page sur les girafes 

Un blog qui évoque les girafes

Un mec qui a fait les (vrais) calculs de girafes et en a fait un docu pour Arte (lui !).

Je suis tombé sur son descriptif dans Wikipédia : « La girafe (Giraffa camelopardalis) est une espèce de mammifère ongulé artiodactyle et ruminant, originaire des savanes africaines et répandue du Tchad jusqu'en Afrique du Sud. Les Grecs pensaient que la girafe résultait de l'union du chameau et du léopard. (d'où le terme de camelopardalis.). Le mot girafe vient de l'arabe زرافة zarāfah signifiant charmante. »

Pourtant, chez nous, « girafe » n'est pas vraiment un compliment...

Remarque, c'est normal que ça tourne à l'obsession. Regarde : la semaine dernière, je te parlais des girafes qui font « pouic-pouic », et cette semaine, je reçois un courrier d'une grande société de vente par correspondance qui me propose de me vendre...toute une gamme de jouets, ustensiles, vêtements à l'effigie de la girafe en latex.

Il serait pas aussi un peu vaudou, monsieur Girafe/Rampeau/Pouic ?

Ah, et puis je ne t'ai pas dit. Ce qui est dingue, dans la girafe Sophie, c'est qu'à la différence des autres jouets en plastique qui fonctionnent sur un mode « binaire »: neuf / cassé, la girafe Sophie, elle, elle vieillit ! C'est à dire qu'elle se transforme au fil du temps.

Prends en une neuve et une vieille. Mets les à côté comme sur l'image ci-contre. Pas de trucage, j'ai pris les deux girafes sur la même photo dans les mêmes conditions d'éclairage. Tu remarqueras que la neuve est éclatante de couleur et de blancheur tandis que la vieille est devenue grise et délavée.

Mais surtout : la vieille girafe est PLUS PETITE que celle qui vient juste d'être démoulée, peinte et emballée ! Avec le temps, la peinture (non toxique, j'imagine) de son pelage s'efface peu à peu, prend la couleur de tout ce qu'elle touche (poussière, bave, terre, moquette, morve, etc., gris donc) et le latex (100 % naturel parait-il) qui la compose se contracte en se desséchant. D'où sa diminution de taille.

Encore une caractéristique qui la rend proche de nous. Même si les enfants (à part Benjamin Button, bien sûr) grandissent, eux, au lieu de rapetisser.

La girafe Sophie aurait-elle une âme ?

Carglass ® répare les pare-brises mais nous les casse un peu quand même...

Il y avait déjà les publicités « tranche de vie «  (de merde ?) qu'on entendait 20 fois par minute à la radio.

Je résume pour ceux qui ont la chance de ne pas avoir la radio : un mec au fort accent parigot prétendument « chef du centre » Carglass de Vitrolles ( Et vé, môssieur le grand directeur de la communication de chez Carglass, on voit bien que t'es pas de Vitrolles, toi ! ) nous expliquait qu'on était aussi con que madame Michu qui faisait rien qu'à rouler sur les dos d'âne et à avoir je ne sais pas quoi de la taille d'une pièce de 5 francs (anciens). Comme elle pensait à rien, cette gourde, elle avait pas vu l'« impak' sur son par'brise ». « Et crrrrack ! ». Tout cassé, le pare-brise.

A la fin de chacune de ces brillantes démonstrations qui faisaient froid dans le dos (de madame Michu, forcément, à cause des courants d'air), on se disait qu'on ne savait plus exactement quelle était la taille d'une pièce de 5 francs anciens. Mais qu'on aimerait bien pouvoir gifler un peu ce mec suffisant qui se permettait de parler à madame Michu sur ce ton. Ou au minimum lui faire traverser le pare-brise de la voiture, juste pour qu'il se taise (« Et Crrrrrack ! », quitte à changer le pare-brise...). Et puis, chaque fois, le feu redevenait vert et on pensait (heureusement) à autre chose.

Seulement voilà. Le marketing étant ce qu'il est (le marketing donc), le grand marabout d'une sombre officine d'étude et de conseils a du convaincre, moyennant fortes finances, Jean-Pierre Careglasse, le PDG fondateur de l'usine à transformer les « crrrrracks» en euros nouveaux, d'agrandir sa couverture médiatique "telle la fissure aux passages simultanés d'un dos d'âne et d'un chaud / froid ». « La tévé, y'a pas mieux ! » aurait-il même proclamé. Car les experts en communication ont le sens de la formule.

Et voilà pourquoi désormais, à l'heure des Feux de l'Amour et de l'inspecteur Derrick, on se tape du « Carglass remplace » entre deux beaux films panégériques du monte-escalier sans effort (avec siège en cuir en option) et de la fameuse couche Téna qui libère le vieillard motocycliste, mais pas son pipi.

Je suspecte l'ancien bourreau de Madame Denise (mais si, souvenez-vous : « elle est entart'é, votre machine, Madame Denise ») de s'être reconverti dans la vitrerie automobile. Et de revenir harceler la pauvre dame qui avait pourtant refait sa vie et changé de nom pour échapper à son agresseur. Peine perdue.

Le FBI ne protège pas les « témoins » de films publicitaires (« testimoniaux »). Et il faut croire que de nombreux serial emmerdeurs de la réclame courent toujours.

Il n'y aurait pas un nouveau super produit hyper efficace contre ces gens là ?

Remarque, maintenant, on connait son (nouveau) visage à Monsieur Calgon/Carglass.

Reste plus qu'à lancer un avis de recherche.

Quelques parodies intéressantes :

Les impacts qui font "crack" selon Steven Seagal

Le pare-brise made in Portugal

Et la madame Denise new look de 2006.

Notez le "quand on a une belle machine comme ça" à la limite du harcèlement sexuel...