Or donc, le crâne endolori par le blanc californien trop boisé et la Bud light trop tiède, je me levais dans le salon (saloon ?) au moment où l'un des protagonistes de la soirée précédente entrait dans la maison. Tel un vitrail de cathédrale, je revois son profil massif de batteur à succès se dessiner dans l'encadrement de porte, auréolé par la lumière du matin.

La tradition française veut que l'invité matinal amène les croissants frais (donc chaud) aux convives survivants de la soirée de la veille. Faute de cette inimitable inertie historique, l'Américain, toujours pratique, a remplacé, dans sa propre culture, le croissant au beurre par le muffin au quelque-chose. Pour les plus frileux de nos ressortissants qui n'ont pas eu la chance de faire connaître l'étendue de notre vaste culture Européenne aux étrangers Américains vivant chez eux, le muffin est une sorte de cake levé, cuit dans un moule individuel en papier et agrémenté de fruits, de confiseries ou de tout ce qu'on veut d'autre, pourvu que ce soit coloré et extrêmement sucré.

Brandissant un sac maculé de tâches de gras, sourire Pepsodent® aux lèvres, l'ami musicien survivant nous indiquait à sa façon que l'heure du petit déjeuner avait sonné. Il était temps pour nous d'absorber le trouble jus de chaussette que les habitants de son fier pays tentent de faire passer pour du café en le mélangeant à volonté avec du lait, de la crème et beaucoup de sucre pour en masquer le goût. Tel fut fait et nous ingurgitâmes de bon coeur les 7000 calories que chaque citoyen US se doit de manger avant le début de toute journée.

Quoiqu'on en dise, le lipide Américain n'a pas la subtilité du noble gras Européen. Impossible de comparer la croustillante et fondante morsure d'un croissant au beurre sorti du four à l'écoeurante sensation molle, grasse et saturée en sucre d'une bouffffée de muuuchhhhin, pardon, d'une bouchée de muffin.

Avec tout le respect que je dois aux Américains, à qui nous devons quand même le 11 septembre et les nuggets de poulet sauce barbecue, je dois dire que la sensation gustative de la «cuisine » populaire de leur grand pays se limite assez souvent à une variation gras/sucre dont l'intensité sur l'échelle de Richter semble sans borne.

Pourtant, au delà de l'éprouvante expérience de sa consommation, me reste, de cette improbable pâtisserie, un nom. Ce nom qui excita ma gourmandise et résonne aujourd'hui encore dans mon esprit comme un cadeau : « Glorious Morning ».

S'il est en un domaine dans lequel nous n'arriverons jamais à la basket de nos frères américains, c'est bien celui du marketing.

Et 2000 ans de plus de « glorieux matins » européens n'y changeront rien.

(D'ailleurs, si « breakfast » est la traduction littérale de « déjeuner ». Le pays de la Cadillac n'a pas la mesquinerie de  rajouter « petit » devant. Remarque, on comprend pourquoi.)

Les méfaits du muffin :

http://regretfulmorning.com/2009/01/analyzing-the-muffin-top/

J'aimerai bien être le type qui a inventé le moule de la girafe Sophie en caoutchouc. Tu sais, le hochet pour enfant avec un sourire idiot, une tête de dinosaure, des pattes de percheron, des pieds de rhinocéros, des oreilles d'âne, un corps de biche, des tâches de léopard, des cornes d'extraterrestre...et un cou de girafe (quand même).

Impossible de croiser un enfant de 6 mois (neveu, cousin, voisin, gnome hurleur de supermarché...) sans sa girafe collée au bec. Depuis 1961, date de mise sur le marché de ce jouet ridicule, tout ce qui a été enfant un jour a eu une girafe. Donc toi, moi, ton copain qui fait honte, ton oncle Lucien, la boulangère, l'enfoiré en 4x4 qui a failli t'écraser tout à l'heure sur le passage clouté, le chauffeur du bus, madame la Secrétaire d'Etat chargée de la Prospective et du Développement de l'économie numérique auprès du Premier ministre, bref tout le monde.

Incroyable de penser que les lois de l'évolution et de la sélection naturelle qui sévissent aussi dans le marketing pour enfant aient pu à ce point privilégier cet ONVI (Objet Non Volant Identifié quoique je devrais dire « un peu » volant quand même) mi-équidé, mi-félin, mi-cervidé, mi-pachyderme, mi-alien.

Jamais, en voyant ce truc sur un présentoir, je n'aurai l'idée, spontanément, de l'acheter. Qui peut bien vouloir offrir à ses enfants un animal jouet aussi éloigné de la réalité ?

Il devait pas mal picoler, Monsieur Sophie, quand il a inventé sa « girafe ».

Soit il en voulait au règne animal:

- Tu vas voir ce que j'en fais, moi, du monde merveilleux des animaux ! 

Soit, au contraire, il était indécis quant à ses préférences animalières :

-  Je vais faire une biche, c'est mignon, une biche. Nan, un léopard, c'est trop beau. Ou un dinosaure, c'est marrant, les dinosaures. N'empêche qu'un âne, c'est sympa. Oui mais un percheron, c'est gentil. Un rhinocéros, ça assure. A moins que je ne fasse un extra-terrestre ?

Sur ce, il a du s'endormir sur son établi.

- Ah c'est malin, a dit sa femme qui l'a réveillé le nez dans ses copeaux de latex, tu as laissé fondre le caoutchouc. Ca lui fait un cou de girafe, à ta super invention !

A quoi tient le succès.

Il faut avoir vu, justement l'invention de Monsieur Sophie entre des petites mains malhabiles et potelées. Car dans la girafe (de Monsieur Sophie) tout est bon, (aussi), même si ça rime moins bien qu'avec cochon...ou alouette : et les oreilles et les antennes et les pattes et le museau et le cou et la tête. Ah ah ! Donne un autre jouet à un bambin, il le suçotera un peu par politesse et puis hop ! par dessus bord. Mais la girafe, c'est autre chose. Des heures et des heures de mâchouillage.

Pourquoi ? C'est pas son goût, j'ai testé. C'est vaguement salé; certainement plus à cause de ce qu'elle ramasse que de sa composition secrète originale.

Alors quoi ?

Sa texture surement ! Sa peau de caoutchouc un peu rugueuse et douce à la fois. Ajoutée à la bave de nourrisson, elle crise sous la dent (pardon la gencive) dans un couïnement (sans doute) délicieux (pas de bambinomorphisme, je vous pris). Et ce petit sifflet dans le prolongement du cou qui fait ces si jolis petits « couics » dès qu'on en mord un bout...

Rien que pour la joie de contempler un enfant mordiller avec délectation ce hochet incroyable, je dis merci Monsieur Sophie !

Un « ami qui fait honte », c'est quelqu'un que tu as croisé dans une période importante de ta vie ou qui a partagé un moment fort de ton existence : maternelle, école primaire, colo, lycée, activité sportive ou culturelle, fac, boulot... A cette occasion, faute de mieux, tu t'es lié d'amitié avec lui au point de vous considérer mutuellement depuis comme « amis ».

Il faut noter que d'anciennes périodes d'oisiveté et d'inconfort intellectuel, de nos jours moins répandue comme le service militaire ou la pension étaient de grandes pourvoyeuses « d'amis qui font honte ».

A la fidélité inconditionnelle que tu accordes à cette amitié, en souvenir de ce « bon vieux temps », s'oppose le changement radical de ta vie d'aujourd'hui, par choix, nécessité ou simplement saine évolution personnelle. Or, le plus souvent, le « copain qui fait honte » est resté bloqué à ladite période précédente d'insouciance, d'égarement ou de recherche de soi. Ou a évolué dans une direction, disons sobrement « différente » de la tienne, au point de basculer dans le « côté obscur de la force ». Et c'est là que le problème se pose.

Car si tu tiens par dessus tout à rester fidèle à tes anciennes amitiés, tu évolues désormais dans un cercle social aux codes et conduites en décalage total avec ton « ancien p'tit pote ». Tenue vestimentaire, comportement, centres d'intérêts, valeurs, conversation, façon même de s'exprimer, sois certain que ton « vieil ami » détonnera quoi qu'il arrive de la bande de pote dont tu avais mis si longtemps à te faire accepter.

Disserterez-vous sur la dimension mystique de l'Inde, ton « copain qui fait honte » en vantera les vertus...« laxatives ». Parlez-vous de Kurt Cobain, il le comparera à Schubert ou Beethoven. A tes amis végétariens, il clamera sa passion pour la corrida. A tes collègues de bureau, il contera en détail ta première cuite ou tes errances amoureuses. A ta nana, il parlera de ton ex et confiera « pour t'aider » à tes parents tes problèmes financiers. Si tu l'invites à une rave sauvage en pleine cambrousse, tu peux être sûr qu'il y débarquera dans sa Mini en chemisette oxford, mocassins à glands et pull jacquard sur les épaules. Retrouve tes potes locaux sur ton spot préféré, il se pointera avec un Morey flambant neuf, un tee-shirt trop mode...et son vilain accent parigot. Dans un grand restaurant, en revanche, c'est en espadrilles et pull démaillé qu'il te foutra la honte. Inutile de l'emmener dans ton bar favori, le physio. le laissera, de toutes façons, dehors... C'est ça, les copains qui font honte.

Sans compter que lorsque la conversation tombera, il ne se fera pas prier pour régaler l'assistance d'une croustillante anecdote te mettant en scène, il y a quelques années, dans une situation loin d'être à ton avantage (et que tu avais réussi jusque là à cacher). T'ayant connu « tout p'tit », il n'a cure que tu sois désormais directeur d'une usine atomique, juge d'application des peines, champion du monde de snowboard, amiral ou évêque de Chartres. Pour lui, tu seras toujours le petit « Roro » qui avait fait caca dans sa culotte, une fois, il y a exactement 22 ans...

Le summum de « l'ami qui fait honte » est peut-être celui dont tu es le plus fan. Tellement fier de cette brillante amitié, que tu ne te rends pas compte du vide sidéral qui s'installe entre tes autres amis et vous lorsque vous vous prenez à ressasser vos éternelles histoires d'anciens combattants. Ta copine, tes meilleurs amis, tes parents, personne ne peut voir en peinture ce mec avec lequel tu as un mode de communication si hermétique. Et pourtant, pour toi, c'est ton pote.

Car cet individu est une partie de toi que tu ne peux, sans te renier toi-même, isoler du reste de ta vie sociale. D'où la présence incontournable de ces inoxydables « copains qui font honte » aux différentes manifestations amicales auxquelles tu assistes. Il arrive d'ailleurs parfois qu'au cours de l'une de ces rencontres, les « copains qui font honte » des uns deviennent les très bons amis des « copains qui font honte » des autres. Il ne faut pas, alors, s'étonner de devenir à son tour le « copain qui fait honte »...

P.S. : Un des dérivés du « copain qui fait honte » est le « cousin qui fait honte » qui reprend, à bien y réfléchir, la plupart des caractéristiques décrites plus haut. De là à le généraliser à toute la famille...cela est une autre histoire.

J'ai appris, il y a peu, que ce que je vénérais, dans mon panthéon personnel, comme un monument mondial du jouet avait failli disparaître brutalement, ni vu ni connu.
Ca m'a fait quelque chose.
Pour moi, l'entreprise qui l'avait inventé était aussi incontournable, que, disons, Michaël Jackson ou le World Trade Center.
Mauvais exemples.

Pourtant, quel enfant digne de ce nom résisterait à la tentation de saisir une poignée de ces petites briques de plastique coloré, pour les assembler en maison, voiture, vaisseau spatial, château fort, animal ou même en forme de trucs qui ressemblent à rien mais qui sont très beaux ?

Qui n'a jamais savouré le bruit merveilleux d'une poignée de ces éléments cascadant sur le tapis du salon ou la moquette de sa chambre ?

Qui n'a jamais médité devant la fascinante composition d'un mur bariolé de ces briques multicolores ?

Certes, l'époque est plutôt au virtuel: jeux vidéo ou gadgets électroniques. Un truc réel, dur, en vrac, ça n'intéresse plus personne. Et puis, l'important, c'est le « produit dérivé » qui reprend les formes et les couleurs des choses (stimuli) déjà reçues dans les perfusions précédentes (voir plus bas). « Dérivé » est donc bien le mot quoique "dévié" serait plus approprié.

J'entends bien la plainte inconsciente de tous les braillard d'aujourd'hui, perfusés qu'ils sont aux programmes jeunesse dès 7h00 du mat', aux dvd « pour laisser tranquille papa et mamand pendant deux heures, hein ? », aux consoles "effort proof" et autres pubs vantant (vendant !) de jolis produits rigolos, gras et sucrés à consommer surtout  « avec modération », pardon, « en mangeant moins mais bougeant plus » :

«  Ton truc, c'est le bazar. Si on veut jouer avec, faut d'abord passer deux heures à le construire »

« En plus, le truc à la fin, il ressemble à rien et surtout pas au vrai vaisseau spatial de Nick Lamor qu'on a vu à la tévé et qu'on peut avoir tout prêt pour 89,99 euros seulement (« prix maximum conseillé, les personnages et décors étant vendus séparément. L'entreprise décline toute responsabilité au cas probable où votre enfant ne jouerait JAMAIS avec ce couteux jouet après l'avoir frénétiquement sorti de son emballage ») »

« Et quand on a fini de jouer, faut encore ranger. Alors qu'avec ma console, j'éteins juste et c'est terminé... »

Certes, mes chers petits, certes. Sans compter la tendance hygiéniste de ces derniers temps qui effraie vos mères et les poussera tôt ou tard à bannir à grands cris ce maudit jouet lorsqu'une incontestable étude américaine démontrera qu'un sac « usagé » de Lego pourrait contenir plusieurs milliards de bactéries copieusement nourries des restes de goûter, ongles de doigts de main ou de pieds rongés, crottes de nez, cheveux arrachés, bave, sable, vomi, poussière, j'en passe et des meilleurs. A la poubelle, le jeu préhistorique dégoutant !

D'autant que ce divertissement d'un autre âge (de pierre ?) est en matière plastique (oui UN PRODUIT DERIVE DU PETROLE, quoi. Ressource fossile, évidemment !) et non en bois (des forêts « raisonnées » suédoises) ou au minimum en amidon de maïs biodégradable. Un vrai scandale !

Et puis y'a la vision du père, rentrant tardivement, fourbu, du boulot (cliché d'un autre temps, sans doute, mais y'en a peut-être encore). Empli d'un émouvant amour paternel, il pénètre dans la petite chambre plongée dans l'obscurité pour embrasser sa chère petite tête blonde paisiblement endormie... (pareil pour "blonde", tu mets ce que tu veux).

Marcher pieds nus sur une seule de ces diaboliques briques, ça calme direct l'affection paternelle. Au point de la transformer en pulsions sanguinaires incitant les géniteurs à réveiller leurs satanés marmots à coup de taloche pour les inviter vigoureusement à ranger leur chambre illico !

Au delà de l'évolution des moeurs et des tendances, c'est souvent de petits riens comme ceux là qui nuisent gravement à l'avenir des jouets qui font bouger plus...

Paradoxalement, c'est le virtuel qui a sauvé la marque. Les jeux vidéos et les produits dérivés ont sauvé LEGO de la faillite. Et la mode des années 80 aussi. Car qu'est ce qui ressemble le plus à une brique qu'un pixel ?
(Juste ?) retour des choses, les films d'animation qui utilisent/célèbrent les lego sont désormais légions sur le net.

Une autre brique dans le mur ?