Identification d'un serial agresseur

Carglass ® répare les pare-brises mais nous les casse un peu quand même...

Il y avait déjà les publicités « tranche de vie «  (de merde ?) qu'on entendait 20 fois par minute à la radio.

Je résume pour ceux qui ont la chance de ne pas avoir la radio : un mec au fort accent parigot prétendument « chef du centre » Carglass de Vitrolles ( Et vé, môssieur le grand directeur de la communication de chez Carglass, on voit bien que t'es pas de Vitrolles, toi ! ) nous expliquait qu'on était aussi con que madame Michu qui faisait rien qu'à rouler sur les dos d'âne et à avoir je ne sais pas quoi de la taille d'une pièce de 5 francs (anciens). Comme elle pensait à rien, cette gourde, elle avait pas vu l'« impak' sur son par'brise ». « Et crrrrack ! ». Tout cassé, le pare-brise.

A la fin de chacune de ces brillantes démonstrations qui faisaient froid dans le dos (de madame Michu, forcément, à cause des courants d'air), on se disait qu'on ne savait plus exactement quelle était la taille d'une pièce de 5 francs anciens. Mais qu'on aimerait bien pouvoir gifler un peu ce mec suffisant qui se permettait de parler à madame Michu sur ce ton. Ou au minimum lui faire traverser le pare-brise de la voiture, juste pour qu'il se taise (« Et Crrrrrack ! », quitte à changer le pare-brise...). Et puis, chaque fois, le feu redevenait vert et on pensait (heureusement) à autre chose.

Seulement voilà. Le marketing étant ce qu'il est (le marketing donc), le grand marabout d'une sombre officine d'étude et de conseils a du convaincre, moyennant fortes finances, Jean-Pierre Careglasse, le PDG fondateur de l'usine à transformer les « crrrrracks» en euros nouveaux, d'agrandir sa couverture médiatique "telle la fissure aux passages simultanés d'un dos d'âne et d'un chaud / froid ». « La tévé, y'a pas mieux ! » aurait-il même proclamé. Car les experts en communication ont le sens de la formule.

Et voilà pourquoi désormais, à l'heure des Feux de l'Amour et de l'inspecteur Derrick, on se tape du « Carglass remplace » entre deux beaux films panégériques du monte-escalier sans effort (avec siège en cuir en option) et de la fameuse couche Téna qui libère le vieillard motocycliste, mais pas son pipi.

Je suspecte l'ancien bourreau de Madame Denise (mais si, souvenez-vous : « elle est entart'é, votre machine, Madame Denise ») de s'être reconverti dans la vitrerie automobile. Et de revenir harceler la pauvre dame qui avait pourtant refait sa vie et changé de nom pour échapper à son agresseur. Peine perdue.

Le FBI ne protège pas les « témoins » de films publicitaires (« testimoniaux »). Et il faut croire que de nombreux serial emmerdeurs de la réclame courent toujours.

Il n'y aurait pas un nouveau super produit hyper efficace contre ces gens là ?

Remarque, maintenant, on connait son (nouveau) visage à Monsieur Calgon/Carglass.

Reste plus qu'à lancer un avis de recherche.

Quelques parodies intéressantes :

Les impacts qui font "crack" selon Steven Seagal

Le pare-brise made in Portugal

Et la madame Denise new look de 2006.

Notez le "quand on a une belle machine comme ça" à la limite du harcèlement sexuel...